Serial Killer

Já escurecia e a vontade de chegar em casa me fazia andar mais rápido. Girei a chave na fechadura e encontrei as luzes apagadas. Não conseguia enxergar nada a não ser a silhueta dos móveis. Sai tateando tudo até encontrar o interruptor, que não parecia estar onde sempre esteve. Chamei por qualquer viva alma e nada, nenhuma resposta. O silêncio profundo foi rompido pelo toque do telefone. No susto derrubei algumas sacolas que eu carregava. Do outro lado da linha uma voz sussurrava ofegante: "Te espero na Av. São Francisco em 15 min...se você não fizer o que eu estou mandando, vai sofrer as consequências: ....500 ABDOMINAIS SEM INTERVALO!".

Não foi bem assim que aconteceu, é claro, mas o fato é que a minha prima começou comigo um treinamento intensivo de corridas e ginásticas. Tudo para que eu perca a minha forma, aquela de barril que alguém costurou em mim enquanto eu dormia (só pode!). Um dia acordei, olhei para o reflexo no espelho e vi uma gordinha me olhando horrorizada e me perguntei: "Porque rolar se eu posso correr?", sem falar em voltar a servir nas minhas roupas, conseguir subir as escadas do prédio sem sentir o coração na boca e dar uma melhorada na auto-estima. Tem dado certo, já perdi 7 quilos.

Devo esse imenso feito à aquela velha e tímida senhora conhecida por Força de Vontade, e claro, à irmã dela, a Boca Fechada, mas devo imensamente à minha "serial killer": essa tal minha prima, que me recuso a dizer o nome por respeito à sua integridade (também interpretado como risco de 50 abdominais adicionais).

Vamos às explicações: Não que ela me mate de fazer exercícios. Não é isso. Ela no máximo me mata de rir sem graves consequências. A história é um pouco mais longa e mais boba. Essa mesma prima, um belo dia estava a conversar com uma amiga, e uma outra prima dela que tem um namorado estudante de educação física e elas comentavam sobre o garoto. Eis que a mãe da menina (da amiga) entra na conversa, muito simpática e inocente no seu comentário: "Que beleza! O curso de educação física é realmente muito bom! Então ele vai ser um serial killer?", na qual a menina responde "Espero que não!".

Agora nesse momento, vocês já devem imaginar que serial killer é no contexto, o equivalente a personal treiner. E depois de tomar conhecimento dessa história eu não consigo pensar em outra palavra para definir alguém que ganha a vida matando as gordurinhas do corpo alheio. Faz todo o sentido. Principalmente quando você acha que vai morrer de parada cardíaca, falta de ar ou a famosa "dor de viado", se conseguir correr mais dois passos. Foi assim que eu me senti nos primeiros dias de corrida. "Vamos lá! Só até a plaquinha, você consegue! Agora até a aquela árvore, vai!". E quando você percebe já correu até mais do que precisava e se prepara para uma dor alucinante nas pernas que vai te esperar no dia seguinte. Sem falar na dieta, que no começo você pensa que as suas tripas vão entrar em autofagia. Realmente te mata, mas eu tenho visto muitos benefícios nesse masoquismo diário.

Há malefícios também, não pra mim ainda, mas para minha prima talvez. Conta ela uma história que se passou na academia que ela começou a frequentar.Ela ia pra lá enquanto eu estava no trabalho, quando eu saia nos encontrávamos para nossos treinos. O lugar é destinado a homens e mulheres, uns só mantendo o corpo que Deus lhes deu, outros trabalhando pesado pra deixarem de ser pesados. Então sendo esse lugar frequentado por homens do tipo sarados, bonitões, alguns de músculos e cérebro inversamente proporcionais, é o que podemos chamar de vitrine de loja de grife, é bom para olhar, mas não compensa levar sendo que a gente encontra coisa melhor, às vezes com embalagem ruinzinha, porém produto de qualidade e mais barato no mercado.

Há exceções claro! Jamais deve-se avaliar um produto preconceituosamente pela embalagem. Acho que é valido experimentar às vezes. Minha prima também pensou assim, conheceu um carinha bonitinho, que puxou papo com ela algumas vezes, ofereceu carona, foi gentil, demonstrou ter massa encefálica, muitas coisas em comum e tal, era praticamente prêmio de loteria! Eles passaram a conversar randomicamente e ela sempre me contava feliz sobre os seus fortuitos encontros. Exceto por um dia que fomos treinar e ela com um semblante preocupado me disse que o garoto havia sumido sem rastro. E ela me contou tal qual fora a última conversa deles que tinha o seguinte final: "Bem, preciso ir! Estou sendo serial killer da minha prima e vou colocar ela pra correr!". Não dá pra julgar o moço mesmo.

Eu dei uma parada nas corridas porque a minha serial killer mudou de ramo de atividade física e tem se dedicado ao judô nas horas do treino. E treinar sozinha dá um cansaço, uma lezeira, e a minha vida anda tão corrida que eu mal acompanho, mas eu sei que tudo isso é desculpa que eu invento para máscarar a falta de vergonha na cara. Ser serial killer de si mesma dá um certo trabalho, mas eu percebi que nem é tão difícil se a gente pensar que se mata (ou "se morre?") um pouquinho todo dia. Eu vou voltar...Promessa de quem queria ter sido escoteira!